Nejkuriózn?jší rozhovory mezi dispe?ery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy.
V?ž: "Abysme zabránili hluku, uhn?te prosím o 45 stupo? doprava.
Pilot: "Co m?žeme d?lat za hluk ve 35000 stopách?
V?ž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 p?ed vámi."
V?ž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samoz?ejm?, že Airbus 340".
V tom p?ípad? buite tak laskav a zapn?te p?ed startem taky tydva další
motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
V?ž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeo"
Pilot: "Chystáme se na p?istání Bratislavo."
V?ž: "Tady je opravdu Vídeo"
Pilot: " Vídeo?"
V?ž: "Ano Vídeo!"
Pilot: "Ale pro?? My jsme cht?li do Bratislavy."
V?ž: "OK, tak p?estaote p?istávat a zahn?te doleva."
V?ž ironicky k pilotovi, který práv? obzvláš» tvrd? p?istál: "No jo,
p?istání nemusí být žádný tajemství, pasažé?i m?žou klidn? v?d?t, že už
jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejn? vždycky tleskaj."
Pilot spole?nosti Alitalia, kterému vy?adil blesk z provozu p?lkukokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškom?r už nic
neukazuje........"
Po p?ti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Držuž hubu a zem?i
jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžit? žádáme dalšíinstrukce.
V?ž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 ?ekáme už v??nost na cisternu."
V?ž: "Po p?istání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey2, Delta 1 a
Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady p?eci nevyznáme!"V?ž: "Nic si z toho ned?lejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "®ádáme o povolení ke startu."
V?ž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pond?lí"
V?ž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
V?ž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"
V?ž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "M??ím 180 a sedím vep?edu vlevo".
V?ž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
V?ž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".
V?ž: "Oznamte nám o?ekávaný ?as p?íletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
Po každém letu vyploují piloti formulá?, který sejmenuje Grip, neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které
zpozorovali b?hem letu a které je pot?eba opravit. A mechanici si to p?e?tou
a zjednají nápravu a pak do formulá?e napišou co a jak bylo opraveno. Mají
zcela zvláštní humor. Letecká spole?nost Quantas vydala knihu, ve které
nejlepší chu»ovky zve?ejnila. Je tam vždy zapsán problém a ?ešení.
Zapsaný problém: levá vnit?ní pneumatika skoro pot?ebuje vym?nit.
?ešení: levá vnit?ní pneumatika byla skoro vym?n?na.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické p?istáváníbylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické p?istávání na tomto letadlenení
nainstalováno.
Poznámka: n?co je uvoln?no v pilotní kabin?.
Mechanik: n?co bylo utaženo v pilotní kabin?.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na p?edním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu p?edvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuv??itelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uv??itelnou sílu.
Zapsaný problém: T?ecí zámky zp?sobují, že se škrtícípá?ka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podez?ení na prasklé sklo.
Mechanik: podez?ení je správné.
Zapsaný problém: Motor ?íslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém k?ídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legra?n?.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážn?.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl p?eprogramován p?idáním písni?kových text?.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabin?.
Mechanik: byla namontována ko?ka.
Zapsaný problém: Spod p?ístrojové desky se ozývajízvuky. Jsou to zvuky jako
by trpaslík bouchal na n?co kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko
==========================================
Mara ide okolo izby svojej dcéry a po?uje akési ?udné bzu?anie. Otvorí dvere a zistí, že jej dcéra práve používa vibrátor. Otrasená sa pýta:
- Die»a moje, ?o to, preboha, robíš?
- Mami, mám 35 rokov, som slobodná a táto vec mi celkom slušne nahradí manžela. Nechaj ma, prosím, na pokoji.
O týždeo ide okolo dcérinej izby Fero a zažije obdobnú situáciu i obdobnú argumentáciu z dcériných úst.
O ialších pár dní sa vráti Mara z nákupu, položí veci v kuchyni na linku a za?uje onen inkriminovaný bzu?ivý zvuk z obýva?ky. Predstava, že sa jej dcéra sexuálne uspokojuje v obýva?ke ju riadne napáli. Vrazí tam a uvidí manžela Fera ako pozerá televíziu a veµa naho na gau?i šialene bzu?í vibrátor.
- Fero! ?o to tu, do?erta, vyvádzaš!!?
- ?o by som vyvádzal? - odvetí pokojne Fero - Pozeráme sa so za»kom na futbal.
Blondínka ide autom a zastihne si snehová búrka. Nepanikári, lebo si spomenie na otcovu radu: "Ak »a zastihne snehová búrka, tak po?kaj kým pôjde okolo snehový pluh a choi za ním." Skuto?ne sa po chvíµu objaví snehový pluh a blondínka ho nasleduje. Kei ide za ním dobrú hodinu, pluhár vystúpi a pýta sa jej:
- ?o to vyvádzate?
- No, otec mi poradil, že v snehovej búrke je najlepšie ís» za snehovým pluhom...
- Aha! - poznamená pluhár - Tak s parkoviskom pred Hypernovou som hotový, teraz môžete ís» za mnou pred Ikeu.
Ochoreli všetky zvieratá v lese na syfilis a tak sa vybrali k lekárovi. Stoja v dlhom, dlhokánskom rade. Tu pribehne zajac:
- Nazdar, syfilitici!
- Ty si neochorel? - ?udujú sa zvieratá.
- Ja nie! Ja idem k o?nému. - hovorí zajac.
- A ?o máš s o?ami?
- Ale, kei za?nem mo?i», vyliezajú mi od bolesti z jamiek. - vysvetµuje zajac.
Jde takhle bezdomovec okolo milioná?ské ?tvrti a najednou uvidí p?ekrásnou vilu se zahradou. Tak si tak ?íká, v tak krásné vile jsem ješt? nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat. P?ijde na terasu, tam sedí rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, p?isedne si, nikdo nic...
Tak se osm?lí a zeptá se: "Promiote prosím, ale já už jsem hrozn? dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?"
Nikdo mu nic neodpoví, tak si ?íká, ml?ení znamená souhlas,tak jde, sežere na co p?ijde a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho, že už se p?es rok neumýval a zeptá se:
"Nezlobte se na m?, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?"
Zase žádná odpov?i, tak jde do jejich luxusní koupelny, vykoupe se v masážní van? a vrátí se zp?t ke stolu. Potom se líbezn? zadívá na mladou dceru a napadne ho:
"Promiote, ale já už jsem se strašn? dlouhonemiloval, nikdo o m? nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?"
Nikdo se na n?j ani nepodívá a tak si ?íká, ml?ení vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do k?oví. N?kolikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zp?t. Jelikož ho to po?ád neuspokojí, zeptá se znovu:
"Víte, dlouho jsem nem?l žádnou ženu, že mne to nesta?ilo, nemohl bych se pomilovat ješt? tady s manželkou?"
Nikdo zase nehne ani brvou, tak vezme ženskou nahoru do ložnice a bezostyšn? si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zp?t a ?íká si, že je nejš»astn?jší ?lov?k na sv?t?. ?íká si, že už mu ke št?stí asi nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného luxusního porsche vedle garáže. Znovu se osm?lí a zaprosí:
"Pane prosím Vás, naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém aut??"
Chlápek odpovídá: "Tak to v žádném p?ípad?, vypadn?te!!!!"
Manželka s dcerou se rozesm?jí a dvojhlasn? zvolají:
"Promluvil, promluvil, jde se smetím!
Mladá žena p?ijde do prodejny se zví?aty, že by cht?la n?jakého papouška.
Prodava? jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozn? sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
®ena ?íká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.
P?ijdou domu a papoušek ?íká: "Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tv?j nový domov."
Ve dv? odpoledne se vrátí dv? dcery ze školy.
"Aaa, nový *****, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou žádný *****, ale naše dcery!"
V šest p?ijde manžel z práce a papoušek povídá:
"No kone?n? n?kdo známej, nazdaaaar Pavleee!!!"
Dv? blondýnky jdou do lesa pro váno?ní strome?ek.
Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme n?jaký bez ozdob."
?erný humor :
Mladý muž doveze svou p?vabnou mladou manželku do porodnice a sedne na chodbu. 2 hodiny ticho, najednou uslyší, jak jeho stará ?ve na sále, tak ho to zvedne z lavi?ky, uslyší jak padají nástroje na dlažbu, další rána p?ipomíná pád nahého lidského zpoceného t?la na zem (klasické plesknutí), to už je zna?n? vyveden z míry.
V tu ránu se otev?ou dve?e od porodního sálu a v nich doktor. Tak obratn? p?ehmátne dít? v rukách hlavou dol?…… to už mladý tatínek nem?že vydržet a za?ne zhluboka dýchat, aby se nepoblil.
Doktor se rozb?hne k lavici kde sedí, ješt? obratn?ji p?ehodí d?»átko za svou hlavu držíc ho neustále za kotní?ky a když p?ib?hne ke zpocenému otci, tak se rozp?áhne a vší silou ude?í d?tskou hlavi?kou o litinový radiátor. Mladý otec se na fleku složí, b?inkne sebou o zem a doktor hlásí:Co je ta»ko, nerozumíte srand? ? To vaše d?cko už se stejn? mrtvý narodilo !!! !
P?ijde paní na živnostenský ú?ad, vyhrne si sukni a vystr?í
vyholenou jul?u na ú?edníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste cht?l vid?t moji provozovnu."
Jeden ukrajinský d?lník ze stavby p?išel k doktorovi a lámanou
?eštinou mu vysv?tluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
"P?edkloote se a op?ete se tady o st?l."
Zedník se p?ehne p?es st?l a doktor ho vší silou kopne do *****
a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda.
Co mám d?lat, aby se mi to nevrátilo?"
"P?estaote si utírat zadek pytlema od cementu."
©estnástro?né dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho
zabije.
Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a
hovori: "Mal som pomer s
vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.
Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.
Nechcem nechat
ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí
chlapec, na
jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa
Romeo. Ak sa
narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy.
Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila….."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem…
Syn?ek sa pýta otca:
- Oco, ?o je to ten kapitalizmus?
- Poviem ti to na príklade. - rozhodne sa otec - Tak ja som živiteµ rodiny, som teda kapitalista. Mama sa stará o rodinné financie, je teda vláda. Ako rodi?ia sa staráme o tvoje potreby, tak ty budeš µud. Našej slúžke budeme hovori» pracujúca trieda a tvojmu malému bra?ekovi... ehmm... budúcnos». Popremýšµaj o tom trochu a zajtra to dodebatujeme.
Syn?ek s plnou hlavou problému ide spa». V noci ho však zobudí pla? mladšieho bra?eka. Prezrie ho a zistí, že je pokakaný. Ide do spálne rodi?ov zobudi» mamu, ale kei tam za?uje iba spokojné odfukovanie, rozhodne sa, že radšej zobudí slúžku. Nakukne jej kµú?ovou dierkou do izby a vidí otca, ako si to so slúžkou rozdáva. ?o má robi»? Nechá to na ráno a pri raoajkách vraví:
- Oco, myslím, že už chápem politický koncept kapitalizmu.
- Tak mi ho povedz, syn?ek.
- Teda: kapitalista si spokojne ***** pracujúcu triedu, vláda spí, na mienku µudu sa každý vykašle a budúcnos» je úplne posratá...
- Chcete sa povadi» s manželkou?
- Pošlite je SMS-ku s textom "Milujem »a" a po chvíli druhú s textom "Prepá?, pomýlil som si ?íslo"
Manželka manželovi:
- Ty si ako komár! Celý život mi piješ krv a kei ma picháš, tak bych »a najradšej zabila!
Fu, Bu a Chu emigrovali z ?íny do USA. Aby se stali ?ádnými ob?any, rozhodli
se zamerikanizovat si jména:
Chu si za?al ?íkat Chuck.
Bu si za?al ?íkat Buck.
A Fu se radši vrátil do ?íny.
Ba?a Jano, predseda SNS a predseda Maiarskej koalície sa ocitli na neobývanom ostrove. Tu zrazu našli nejakú jaskyou. ®reb ur?il, že na rozviedku pôjde ba?a Jano. Zašiel dovnútra a tam padol do láb kyklopovi. Kyklop zobral vazelínu, natrel ba?ovi p.r.d.e.l a uskuto?nil na oom niekoµko homosexuálnych pohlavných aktov. Tí dvaja ?o ostali vonku, po?uli iba vzdychy a krik. Kei sa ba?a vrátil, pýtajú sa ho:
- ?o sa to tam dialo?
- Ále... býva tam tlupa nejakých Amazoniek, polonahie nádhernie iiev?ni...
- A ?o si tak kri?al?
- Od slas»i! Niekoµko som ich pre»iahol a teraz som vyšiel vás na žúrku privoµa».
Predsedovi SNS zaiskrili o?i a bez poradia rýchle sko?il do jaskyne. Situácia sa zopakovala: kyklop, vazelína, p.r.d.e.l, séria homosexuálnych aktov... Kei sa vrátil, predseda MK sa ho pýta:
- No ako bolo?
- Super!!
Predseda Maiarskej koalície nezaváhal a sko?il aj on dnu. Znovu sa z jaskyne ozvali stony a výkriky. Na to sa ba?a Jano pousmial a poznamenal:
- Éj, »ažko je »eraz, veruže »ažko, nášmu maiarskému pria»eµovi...
- Ba možno aj »ažšie ako nám! - súhlasil predseda SNS - Ukradol som totiž kyklopovi vazelínu...
U?iteµka vraví de»om:
- Tak, teraz sa porozprávame o zamestnaní vašich rodi?ov. ?o robí tvoj ocko, Ani?ka?
- Môj ocko je pekár.
- Výborne. Chlebík je pre každého z nás potrebný. A ?o robí tvoj ocko, Dežko?
- Môj otec je striptérom v klube pre homosexuálov.
- ?ože!? To vari nie! Povedz pravdu!!
- Nóó... on je najnovšie mestským poslancom, ale my sa doma za to strašne hanbíme...
Pohar vodky (250g) zabije okolo 1000 2000 mozgovych buniek. Mozgove bunky sa neregeneruju. Ludsky mozog sa sklada z okolo 3 miliard mozgovych buniek, z ktorych je pre zivot potrebnych asi 10% z nich. To znamena, ze asi 2,7 miliard z buniek nie je potrebnych. Ak pohar vodky zabije okolo 1000 buniek, clovek môze bez obavy o svoje zdravie vypit 2 700 000 poharov vodky.
Pocitajme:
1 flasa (750g) = asi 3 pohare, to znamena
2 700 000/3 = 900 000 flasiek
Povedzme, ze maximalny vek alkoholika je 55 rokov a zacina pi povedzme od 15 rokov.
To znamena, ze to mame 40 rokov pitia. Preratajme roky na dni:
40*365=14600 dni pitia
Ak môzme vypit 900 000 flasiek bez obavy o nase mozgove bunky bunky to je:
900 000 / 14600 = 62 flasiek vodky denne.
Zaver:
Aby clovek zomrel z nedostatku mozgovych buniek musel by pit denne po 20 flias vodky na ranajky, 20 na obed a 20 na veceru.
Na polícii vyšetrujú Fera:
- Povedzte, kde ste kúpili tak kvalitne vyhotovený vysokoškolský diplom?
- Našiel som ho na ulici...
- ... vy mi chcete poveda», že ste našli na ulici diplom práve na svoje meno?
- Skuto?ne! Našiel!!
- A ako vysvetlíte tú zhodu náhod?
- To nie je zhoda náhod. Ob?ianku na to meno som si kúpil neskôr...
Do autobusu nastúpi matka so štyrmi de»mi. Tie hnei obsadia zvyšné voµné miesta. Na nasledujúcej zastávke nastúpi 70-ro?ný dedko s palicou. Stojí, autobus s ním myká a palica sa mu v zákrutách šmýka. 4-ro?ný chlap?ek ho pozoruje a prehovorí:
- Dedko, keby ste si dali na koniec palice gumu, tak by sa vám tak nešmýkalo!
- Tvoj tatko si mal da» gumu, - oto?í sa k nemu dedko - a teraz by som mal kde sedie»!
Rok 1812. Cárske Rusko. Bál u knieža»a Trubeckého.
Všetko je v plnom lesku, hudba, dámy, gavalieri... Neo?akávane sa s rachotom otvárajú dvere. Vchádza na smr» ožratý poru?ík Rževskij. Na špagáte za sebou »ahá záchodovú misu. Všetci sa pred ním rozostúpia, všetko zmakne. Poru?ík dotiahne misu doprostred sály, stiahne si nohavice, sadne na záchod a za?ne tla?i». Náhle, ako keby sa preberal, za?ne si mútnymi o?ami prezera» sálu. Potom vytiahne z vrecka cigaru, grgne a hovorí:
- Dúfam, že prítomným dámam nebude vadi», kei si zapálim...
"Poslouchej, ztratila se mi manželka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa p?tky. A ta tvoje?"
"Na tu se tei vykašli, jdeme hledat tvoji..."
Manžel štípne ženu do zadku a ?íká:"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepot?ebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou a ?ekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohle to, tak bychom nepot?ebovali podprsenky." Manželka se naštve, chytne muže za penis a k?i?í: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepot?ebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvýho bratra!"
Manželský pár je doma a o?ekává návšt?vu. Muž ale stále b?há v slipech, tak mu žena ?íká: "Prosím t? oble? se, už za chvíli je návšt?va tady". Muž jen spokojen? na to: "Já jsem schváln? ve slipech, aby vid?li, jak jsem hubený, protože mn? nechceš va?it". ®ena flegmaticky : "Víš co, sundej si i slipy, aby vid?li, pro? ti neva?ím..."
Student hudebni akademie ma napsat skladbu. Bohuzel ho uplne opustila inspirace.
"Vezmi nejakou skladbu sveho profesora a napis ji od konce k zacatku" radi mu spoluzak.
"Udelal jsem to podle tve rady" chlubi se druhy den student
"A co?" pta se spoluzak. "Vysla mi Beethovenova Pata symfonie"
Styria studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku. Samozrejm priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou Chceli zachranit to, co sa este zachranit dalo. Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze ich auto dostalo defekt a asi nestihnu skusku. Profesor- spravny clovek im vyhovel a skusku odlozil o dva dni. Studenti sa pripravili na posunuty termin vzorne. Profesor ich rozsadil do 4 miestnosti a rozdal papiere s dvoma otazkami. Prva 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola jednoducha. Druha 90 bodova znela: Ktore koleso?
Pepí?kova sousedka porodila chlape?ka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka p?ivezla malého syná?ka dom? a pozvala na návšt?vu Pepí?kovu rodinu.
P?edtím než šli na návšt?vu, si tatínek zavolal Pepí?ka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, pro? nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepí?ek to pochopil a vyrazili...
Když se Pepí?ek podíval do postýlky povídá: "Jé, to je krásné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "D?kuji Pepí?ku, jsi moc hodný."
Pepí?ek dále povídá: "A má moc krásné pale?ky, a kouzelný malý nosánek, a krásná o?i?ka..." Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatí?ko, Pepí?ku."
"A vidí dob?e?" ptá se zase Pepí?ek.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v po?ádku..."
Pepí?ek se ušklíbne a ?iká: "Tak to je fajn, protože kdyby pot?eboval brejli?ky, byl by dost v *****..."!
Bezdomovec najde v popelnici použitý prezervativ, labužnicky vysrkne jeho obsah a post?žuje si:
"To je hr?za, ty lidi neumí v?bec šet?it. Nechávají v jitrnicích tolik sádla!"
"Volám kontrolní v?ž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly nám oba motory, co máme proboha d?lat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpov?zte!!!
"Tady kontrolní v?ž, nek?i?te, uklidn?te se, už si vás škrtám.."
Programátor buší už n?kolik hodin v kuse do kompu. Nejí, nepije, kou?í ... honí termín. V tom mu na rameno zaklepe smrtka.
"Prosím, nech mne to dokon?it a odevzdat, aby po mé smrti nem?ly d?ti a žena hlad ... dopíšu i záv?» ... jen pár minut ... pak s tebou p?jdu."
"Nejan?i, nejdu pro tebe, ale tv?j harddisk ..."
Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.
Chuck Norris je jediný ?lovek, ktorý vie deli» nulou.
Poznáš Matve more
Chuck Norris ho zabil !
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to
poveda»
Kei Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck
Norrisová
Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živo?íšnych druhov,
ktoré nechal Chuck Norris preži».
Ak Chuck Norris mešká, ?as by mal radšej sakra spomali»
Nie sú žiadne odlišné rasy, iba zem plná µudí, ktoré Chuck Norris
zbil do rôznych odtieoov ?iernej, modrej a žltej
Na Nagasaki nikdy žiadna bomba nespadla, to len Chuck Norris
vysko?il z lietadla a udrel do zeme
V priemernej obývacej izbe je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás
Chuck Norris dokázal zabi», vrátane samotnej izby
Chuck Norris nespí, iba ?aká
Chuck Norris je tak rýchly, že môže obehnú» Zem a udrie» sa do
chrbta
Chuck Norris nenosí hodinky, on proste ur?í koµko je hodín
Vä?šina µudí má 23 párov chromozómov, Chuck ich má 72 a všetky sú
smrteµné
Chuck Norris pozná posledné ?íslo ?ísla Pí
Niektorí µudia majú jednu mozgovú hemisféru vä?šiu ako druhú, Chuck
Norris má vä?šie obidve
Za každým úspešným mužom je žena, za každým matvym mužom je Chuck
Norris
Chuck Norris raz kopol kooa do brady. Jeho potomkovia sú dnes známi
ako žirafy
Chuck Norris spí s vankúšom pod pištolou
?as na nikoho ne?aká... ak to nie je Chuck Norris
Chuck Norris dokázal že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou
vesmírnou expedíciou sme neboli
Len Chuck Norris dokáže svojmu nepriatežovi odtrhnú» hlavu a hodi»
mu ju do xichtu
Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudi», že sa pristihne ako ešte
spí
Chuck Norris dokáže tlieska» jednou rukou
Chuck Norris si dá hlavu za nohu
Chuck Norris vie hovori» brilovym písmom
Chuck Norris vie kokta» v posunkovej re?i
Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku
Raz prišla pre Chucka Norrisa smr» ale Chuck ju dobehol a zabil.
Takže pre teba si už príde Chuck Norris.
Chuck Norris dokáže tresnú» otá?acími dverami
Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.
Kei vyhláskuješ Chuck Norris v Kris Krose, vyhráš. Navždy.
Chuck Norris sa prvý krát pobil ešte ako spermia.
Chuck Norris vie robi» kotrmelce hore schodami
Ostatn µudia žuvajú žuva?ku, Chuck Norris žuvá titan.
MacGyver vie vyrobi» výbušninu z hovna, Chuck Norris vie vyrobi»
výbušninu z MacGyvera
Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec
Chcuk Norris vie nakresli» dúhu modrým perom
Kei je Chuck Norris dlho vo vode, voda sa za?ne dusi».
Chuck Norris nepo?úva hudbu, hudba po?úva jeho
Chuck Norris »a kopne s rukou
Chuck Norris má takého veµkého vtáka, že aj jeho vták má cikulu
ktorá je vä?šia ako tvoja
Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút
Chuck Norris vie recitova» Mor ho! v brailovom písme po fínsky.
Chuck Norris vie rýchlejšie sedie» ako ty beža»
Sedm trpaslík? p?ijede do Vatikánu a protože jde o t?ch sedm
slavných
trpaslíl?, jsou uvedeni k papeži.
Skupinu vede ©mudla. "©mudlo, m?j synu," ?íká papež, "co pro tebe
mohu
ud?lat?"
©mudla se ptá: "Promiote, Vaše Excelence, ale jsou tady v ?ím?
n?jaké
trpasli?í jeptišky?"
Papež na tu divnou otázku pokr?í obo?ím, chvíli se
zamyslíodpoví: "Ne
©mudlo, v ?ím? nejsou žádné trpasli?í jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslík? vzadu se za?ne chichotat. ©mudla po
nich sekne
pohledem
a trpaslíci ztichnou. ©mudla se oto?í a ptá se znovu: "Vaše
d?stojnosti,
jsou v?bec v Evrop? n?jaké trpasli?í jeptišky?"
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne
©mudlo, v Evrop?
nejsou žádné trpasli?í jeptišky."
Tentokrát se ostatní trpaslíci za?nou nahlas ?ehtat a ©mudla je
znovu zpraží
rozzu?eným pohledem. ©mudla se pot?etí obrátí na papeže a ptá
se: "
Pane papeži! Jsou v?bec na sv?t? n?jaké trpasli?í jeptišky?!"
Nyní už
opravdu zmatený papež mu odpoví: "
Je mi líto, synu, ale nikde na sv?t? nejsou trpasli?í jeptišky ."
Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu,
válejí se po zemi,
plácají do stehen... a pak za?nou jakou jeden muž skandovat:
"©mu-dla vo-jel
tu?-oá-ka! ©mu-dla vo-jel tu?-oá-ka!!!
